合言葉でも作っておけばよかった

こんばんは

どうにもこうにも

喪失というものは生きていく上で

1番苦しいというか、悲しいというか

こんなに元気がなくなるんだな

って。

頭では分っていても受け入れるのは辛い

いつまでもウダウダ言ってても仕方ないし

そんなのは乗り越えないといけない

と、他人様はいうのだろうが

自分自身の問題なので

これといって、時間の経過以外で大した答えが見つからない

喪失で得るものなど

ないのだけれど

それだけ大事に出来ず、傷つけ

図々しく生きている自分がいるということが

得たものと言えば得たものなのかもしれない

何も捨てることが出来ない人には　何も変えることが出来ない

そう思って、何か変えようと思っているのだが

自分は結果的に嘘つきじゃないかと･･･

いつもここで立ち止まる

たまに考え方として

あなたが生きていれば　笑ってればいいな

っていう

そんな感情が自分に生まれてきたから

状況は前に進んでいるし

そりゃー進むでしょー

って話なんだけど。

僕たちはみんな大人になったけど、今も恋にドキドキして、悩んで、苦戦して、笑ってる

https://p-dress.jp/articles/9221

青木真也っていう格闘家の恋愛感みたいな内容なんだけど

共感出来るし、なんか行き場見失うと

自己啓発本じゃないけど

人の意見を読みたくなって

自分のものさしで決めれない人間になってるなー。

上手く寝れてない以外はあんまり変わってません。

走ることと、筋トレすることくらいしかないし

元々それは好きな女に見せるためにいい体になろう

っていうスケベ心からなるものだったかもしれないけど

かっこよく言うと、それが唯一言われてってか望まれて

今も実行している、出来ていることだから

年齢があがると

喪失と別れがこんなに苦しくなると思わなかった

自分はあんまり心を開く方ではない

ってまぁー自分で人見知りじゃないとか

そんなことを言えてしまう人は、疑ってしまうから

言うべきではないんだけど

でもなんだろね

Destiny 出逢いだったんだ

てんでバラバラ　すっごくダメで

何を書いても弱音だったり

相手からしたら、いや、もう見てくれて無いと思うんだけど

被害者面すんじゃねー

だからさ

何も書けなかった、書く気分でもなかったし

ただ闇が長い

病んでるわけではない

Live行ったり、1人で美術館行ったり、来週もLive行くつもりだし

何か埋めないと押しつぶされるから

ほんとはPCの前で話してた頃の方が好きだし

でも、楽なのは続かないし

わかってるけど、わかってるだけに物悲しいな。

いつか病気になった友達が（治ったんだけど）

「いつか、あたしの人生を本にして出そう！絶対おもしろい生き方してるんだから！」

って言ってて、ほんとにその人の生き方は面白いというか、素敵な生き方してる人な気がするんだけど

「あたしの恋愛遍歴とか、これまでに出会った奇抜な人とかおもしろおかしく書くんだー」

ってね。

自分の喪失に比べれば、病気との決別は似て否なるものだけど

出逢って悪かったことなんてないだろうし

逆によかったことの方がどんぐりの背比べくらい上回るだろう

執着することと、諦めることと。

自分自身に嘘つけなかったから

たぶんだからかな

感情的になったのも

なんかそんなのは前から言ってるようにいい訳なんだけどさ

それを次しないように、次ってか

活かさないとなって。

あー今日もポエムかよ！

ごめんねー。

いくら書いてもポエムになるし

立ち居地も見えてるし

書くこと自体が迷惑になるなって、それも思ってるけど

日常がひっくり返ってもいいくらい好きだったんだなーって。

完全にやめるかポエム書くか

あとーはー音楽は今でも聴いてるけど

なんか聴きたくて聴いてるんじゃなくて

苦しくて、逃げたくて、それで聴いてる

これでもマシになったんだぜ

おもしろいやつでいたいんだけどな

そして存在してていいのか

なんかそんな気分で、そんな感じ。

明日からまた生きるぞ！！

あなたの味方だ

それは変わらない